01 Апреля 2016

Не смеяться запрещается, или лучшие розыгрыши на день смеха

Женщины прибегают к нему на 26% чаще мужчин. Он главный антагонист плача и его физиологический брат-близнец. Он бывает искренним и фальшивым, примиряющим и обидным. В 85% процентов случаев он вызван даже не с шутками, а общением с другими людьми. Да, он — великий и прекрасный — Смех! Пока весь животный мир радуется молча, мы, homo sapiens, хохочем, хихикаем, гигикаем, похохатываем, заливаемся, держимся за бока, надрываем животы, катаемся по полу, шуткуем, ловим смешинки и даже зубоскалим. С Первым апреля — смейтесь, господа!

 

«УЛЫБАЙСЯ, УЛЫБАЙСЯ!»

С тех пор, как некий дворянин-фламандец 1 апреля 1539 года отправил своих слуг исполнять шуточные распоряжения, этот розыгрыш ничуть не утратил своей актуальности! Коллеги, готовы? Печатаем приказы о повышении секретарш до генеральных директоров, просим сотрудников подписать у начальника договор по доставке 10 тонн горячего пара, а в e-mail  рассылке сообщаем: обед стал на две минуты короче, рабочее время продлено ради экономии финансов!

Для любителей видеть результат своими глазами — розыгрыши прямо на рабочем месте! Заранее «выращиваем» в старой клавиатуре маленький газон и утром меняем ее с похожей «клавой» коллеги. На заставку рабочего стола ставим принт-скрин экрана или текстового документа (главное, все настоящие ярлыки спрятать с глаз долой!). В Word по умолчанию ставим белый цвет шрифта или любой буквенной клавише присваиваем автозамену на смешное выражение. Вместо «Отчётов» сплошь «От1АПРЕЛЯёты»!

1-1

Возможности офисных компьютеров неистощимы для шуток! Смело лезем в настройки. Подключаем несколько мышек сразу или просто меняем их местами, активируем функцию «шлейфа» у курсора, переворачиваем изображение на мониторе вверх ногами, делаем мышку «для левшей», заклеиваем скотчем мышиный «лазер» и убираем кнопку «Пуск». Среди программистов — бессмысленно, для всех остальных — бесценно.

Всё мало? Даёшь кропотливое обклеивание чужого рабочего места стикерами сверху донизу, смешные записки, свою забавную рожицу в качестве заставки. Отличная замена кнопке на стул — двусторонний скотч под каждый предмет на столе, включая любимую кружку и клавиатуру!

А как насчет того, чтобы приклеить себе на затылок телесным пластырем флешку без корпуса, а потом подключить usb-кабель «к голове»? Пусть коллеги покопаются в папках вашего съёмного диска под именем «мозг»!

67f21df9d37f037a340caffdae959052
ТЕЛЕФОННЫЙ МАНЬЯК

Никого уже не удивишь старым-добрым «Это квартира Зайцевых? А почему тогда уши из трубки торчат?». Ищем шутки пооригинальней!

Друг целыми днями сдувает пылинки со своей «ласточки» в гараже? Пусть радостный женский голос сообщит ему в трубку: «Спасибо, что обратились в нашу службу утилизации автомобилей! Ваше транспортное средство (называем модель, цвет и номер) в течение часа увезёт эвакуатор, а вы до 1 мая получите компенсационную выплату в 5000 рублей. До свидания!».

Мало автолюбителей? Приносим бизнесменов в жертву юмору! От лица банка сообщаем, что в связи с кризисом все валютные вклады переведены в рублевые по курсу один к десяти. У друга точно дома есть нашатырь?

1 апреля, три часа утра? Самое время юморить! Предельно учтиво сообщаем сонному страдальцу: «Бюро добрых услуг. Желаем вашей семье и вам сладких снов».

e5c98d794329677ec608f22f1fa18c40

А что ж это офисный телефон простаивает? Коллеги, не спать!  В разгар рабочего дня звоним секретарю (лучше выбрать жертву помоложе и понаивнее), серьёзно, строго и, главное, быстро, сообщаем о плановой очистке телефонных проводов горячим паром под давлением — срочно всем закутать трубки плёнкой или хотя бы положить на пол, дабы не обжечься!

Объединяемся коллективом, по очереди с интервалом в полчаса звоним в соседний кабинет, просим позвать к телефону Шипилова Юрия Георгиевича (только не Петю Иванова/Васю Пупкина/Мишу Гуревича – шутку сразу раскроют!). Последним звонит сам «Юрий Георгиевич», представляется и интересуется, не оставляли ли для него сообщений.

ПРИВЕТ СЕМЬЕ

Домочадцы, не скучайте! Мыло мажем прозрачным лаком, чтоб не мылилось. Цветной лак выливаем на вощеную бумагу, а когда засохнет — осторожно отклеиваем кляксу и живописно бросаем на белую супружескую рубашку.

mld102835_0407_spillbedd_xl

Заклеиваем краны скотчем (спросонья домашние дадут напор посильнее и неминуемо примут «освежающий душ»), прячем всю еду из холодильника, покрываем кухонный пол пластиковыми стаканчиками с водой или заполняем кухню воздушными шарами от пола до потолка. Пусть-ка с шилом таранят путь к завтраку!

А тем членам семьи, которые сладко спят, пока остальные бегут на работу, звоним с просьбой набрать во все тазики воду – де, скоро отключат! Через полчаса, когда несчастный снова задремлет, перезваниваем и советуем… пускать кораблики, чтобы не скучать!

Наивные детишки — бесконечный простор для иронического творчества! Маленьким дочкам-сыночкам за завтраком торжественно сообщаем: на семейном совете решено купить козу, а чаду будет доверено самое ответственное – дойка и уход. Тренируйся, малыш!

a00decc9bbbfffbe0f8322ea8956a004

ЕЙ, ЕМУ

Гарвардские учёные выяснили: чувство юмора стоит в пятерке самых привлекательных мужских качеств. Очаровываем дражайшую по полной программе!

Подкладываем в постель горошину и записку («Моей принцессе»), присылаем с курьером биту, оформленную как букет («Нежной и ласковой»), звоним на работу и озабоченно сообщаем, что для завершения ремонта срочно нужна пара кирпичей с ближайшей к её офису стройки и супер-новый штепсельный смеситель. Она часто роняет телефон? «Разбиваем» экран её мобильного с помощью специальной плёнки.

Вечером ведём в ресторан, «обнаруживаем», что кошелёк забыли дома и заговорщически предлагаем по-тихому сбежать (не забыть заранее расплатиться с официантом). Говорят, женщины любят авантюристов!

aae02a230c5bd2c669a1c63c91966a03

А ваш благоверный? Заскучает без розыгрышей! Пришиваем к его ветровке пушистые варежки на резинке — подумаешь, начало апреля, нам и весной простужаться негоже! Подговариваем подруг и целый день заваливаем своего красавца-мужчину комплиментами: от незнакомок на улице, в соцсетях, на работе…

Завтрак? Отлично! Варим «волосатые» сосиски (заранее насквозь протыкаем их спагетти), из утренней яичницы с беконом делаем ваши «портреты», а на закуску подаём кошачий корм, стиральный порошок и майонез. Не хочет? Демонстративно лакомимся в гордом одиночестве… хрустящими шоколадными шариками, сахарной пудрой и ванильным пудингом в соответствующих коробках.

c3e9c80d630d543fde3745d3aba07b8e

Мелодию звонка на его телефоне тайком заменяем на собственное пение, записанное на диктофон. Да, не звезда, и что?  А если муж по всему дому разбрасывает носки или вечно теряет ключи, всегда можно… вморозить их в любимую кружку.

Самые смелые — это для вас! Находим сообщника, который звонит разлюбезному с незнакомого телефона и сообщает: «Ваша супруга оформила кредит на сумму/на покупку… (марки дорогой машины). Требуется только ваше согласие. Просим подъехать по адресу такому-то и поставить подпись». Невинно хлопаем глазами: «Я и тебе покататься дам, милый!».

IMG_0832

ДРУЖБА КРЕПКАЯ

Друзья в гостях? Шуткуем! Угощаем гостей «улётным, редким, экзотичным, добытым по большому знакомству» кальяном (многообещающе подмигиваем). Его-то индийские йоги и курят! А потом… незаметно включаем зловещие космические звуки: «Какие звуки? Ты и правда их слышишь?»

Для фанатов опрятности — шутка с ниткой. Кладем к себе в карман катушку, а кончик нитки иголкой выводим куда-нибудь на рукав. Верный друг будет доооолго убирать с вас «мусор»!

Друг — бизнесмен? Отлично! По почте отправляем ему официальный конверт из «налоговой» со смешной открыткой внутри.

Сами идем в гости? Ну как обойтись без гостинца! Дарим хозяину купюру в конверте, намекаем, дескать, в банк не сдавай. Пока приятель ищет признаки фальшивки, хихикаем в кулачок — деньги-то настоящие!

e361b58ef653140a51b475e7358a0444

Больше экстрима в дружбу! Идём по стопам (т.е. по мотивам) кочующего в Сети десятиминутного ролика. Шлём другу с неизвестного адреса файл, в котором сплошь «иероглифы», а потом звоним «из службы безопасности»: «Вам по ошибке была передана секретная информация, не покидайте адреса такого-то». Пока друг капает себе валидол, в розыгрыш включаются другие забавники. Как насчёт отчаявшейся жертвы «службы безопасности», которая безрезультатно пытается о чем-то предупредить по SMS?

И, наконец, не унывающая классика. Измазываем руку мелом, хлопаем друга по плечу с беспечным «У тебя спина белая!», хихикаем над избитой фразой, удаляемся… Которому из следующих доброжелателей друг, наконец, поверит?

hl

Главное: сразу отметаем все обидные/глупые/ранящие чувства (супружеская «измена») /пугающие (мыши/пауки в кармане, «документы» на выселение/продажу квартиры) и портящие одежду/имущество/настроение/день/жизнь  шутки. Ведь в конце смеяться должны все, и «жертва» розыгрыша тоже!

 

Оттирала мел со спины Анжела Малышева